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segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Coisas engraçadas - uma quase Naomi Campbell kkkkkk

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Olá meninas

Como esse negocio de emagrecer é engraçado ne kkkk cada dia descobrimos coisas diferente, um dia nem sabia que tinha ossos e agora nesse processo de emagrecimento a cada mês que passa descobrimos um ossinho diferente.
Primeiro apareceu os ossos da saboneteira, segundo aqueles ossinhos na costa que mts chamando de asinha kkkkkk que pelo menos pra mim no inicio me incomodava pq o sentia toda vez q encostava em algum lugar.
Com o passar do tempo vc vai perdendo as amofadas naturais rsrs do bumbum e toda vez q senta em um lugar nao mt confortavel vc o sente doer e precisa levantar a pouco tempo descobri o ossinho que alguns falam que é o rabo que o homem nao desenvolveu kkkk e agora hj mesmo descobrii mais um kkkk eu nao sei o nome mais sei q faz parte do quadril , bacia sei la kkkkkk me senti quase uma Naomi Campbell kkkkkkkkkkkkk agora peguei pesado, mais me senti tao feliz que fui ate me pesar o que so aumentou a minha felicidade so nao sei se posso confiar nela kkkkkk mas mesmo assim fiquei feliz, pois ela acusou 58.5kg opaaaa agora posso parar de emagrecer afinal o proximo passo (apesar de não ter nem noção de quando eu farei ) são as plasticas.
Mas antes de pensar nas plásticas preciso pensar na minha saúde, após 10 meses na Alemanha e sem fazer nenhum exame mt menos passar no meu cirurgião, dia 06 de Janeiro passarei com o Dr. Marcelo para fazer os exames de rotinas e ver se está tudo bem, sem contar com aquela incomodações abdominais que apesar de ter melhorado ainda estao presente, e confesso que estou mt preocupada, na verdade com medo por mim iria hj no médico e quanto mais demoro a ir ao médico eu fico colocando minhoca na cabeça e isso é foda, mas to rezando para que não seja nada de grave.

Rezem por mim.

Beijos

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Visão distorcida

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Oi Galera tudo bom?


Após de um final de semana cheio de alegria e revendo amigos e familiares, todos levando o susto com a minha metamorfose eu continuo me vendo gordinha, isso acontece tb com vcs?

Assim, as vezes olho no espelho e concordo com que todos dizem mas as vezes me olho e ate parece q estou vendo a Mariana de 1 ano e 4 meses atras.

As vezes não consigo me ver magra, pelo menos da cintura para baixo, pq minhas coxas estao enormes, a barriga ate consigo disfarçar kkkkkk mas as pernas e bunda ta foda, elas insistem em ficar afff

Ainda mais que esse fds foi foda, feijuca, macarrao, batata e refri, pqp pisei na jaca, claro q nao comi horrores o problema é q sao so carboidrato fora o sorvete de creme e chocolate, mas hj tenho q voltar pra dieta de sempre ne mesmo pq meu amiguinho aqui nao me deixa exagerar :P

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

De volta ao meu país

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E ai galera tudo bem?

Depois de 10 meses longe no dia 06 de Dezembro voltei para o meu saudoso Brasil apesar de todos os seus problemas aqui é 0 meu lar.
Nossa foi maravilhosa a volta para casa, reencontrar meus pais, familia e amigos vcs nao tem nocao como esta sendo bom, mas acredito que foi uma experiencia incrivel e que poderá nao so a dar um sentido a minha vida como conseguir encontrar um bom emprego para colocar meus planos para o meu futuro, com essa viagem decidir que preciso trabalhar, voltar a estudar e morar sozinha....isso mesmo morar sozinha, afinal ja to com 25 anos e preciso sair do ninho e tocar minha vida, pq ate entao antes da viagem planejava ficar em casa até as 40 anos na casa dos meus pais kkkkkkk brincadeirinha.
Ah minha volta ainda para mim esta sendo tudo mt estranho, todos estao estranhando pois sai do brasil com 84kg e voltei com 59.8kg minha amigas se assustaram kkkkk perguntaram se eu passei fome, ouvir tudo isso foi mt bom, apesar que ainda me vejo gorda, minha mae acha q eu preciso ir de novo a psicologa e eu tb acho, mas mesmo assim o espanto da galera foi tao grande que apesar de felicidade q senti fiquei sem graça rsrs

Mudando de Assunto

Mal cheguei em casa, ja precisei ir ao hospital, vou contar o pq:

pq desde pequena eu sabia q era alergica a peixe, so q era so coceira na garganta e na lingua
e ai na alemanha eu experimentei e foi super de boa entao achei q poderia comer aqui tb
ai minha mãe fez peixe ontem e eu achei ne q nao tinha mais experimentei um pedacinho
e nda aconteceu ai peguei um file peixe comi e em 15min meus olhos começaram a coçar, ai minha irmã veio perguntar o que houve com meus olhos, estavam mt inchados logo depois meu corpo começou a coçar todo o corpo, meu pescoço ficou vermelho e queimava , tive tb colicas intestinal, nauseas , cheguei no hospital soltando os bofes kkkkkk mas agora to bem Graças a Deus ja estou bem....
Sabado ferei um feijuca para comemorar minha volta kkkkkkkkkk hummm apesar de que nao poderei comer mt pq alem da cirurgia ne me dá gases horriveis.....

Beijos meninas saudades de vcs

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Médico

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Oi galera tudo bem?

Hoje será um post será curtissimo, apenas para contar a novidade... Eu como toda boa brasileira e um tanto neurotica nao aguentei e fui ao medico (ontem), pq ja estava sentindo esse desconforto a mais de 3 semanas e eu senti que estava piorando.
Bom ele disse que nao será desta vez que eu irei parar de pentelhar todos que eu conheco hahahaha bom na vdd ele disse que ele nao sabe ao certo que tipo de cirurgia que eu fiz, mas o meu problema esta na hora de digerir comida com acidez, na minha opniao eh o problema esta em qq tipo de comida daqui na Alemanha, eu so nao falei q tipo de cirurgia q eu fiz pq nao entendi tudo o que ele disse, depois que a minha chefe me explicou, mas ja era tarde demais, ele falou tb da possibilidade de ser um virus, mas nda demais, irei sobreviver ele receitou omeprazol e buscopan ...
Bom é isso ai vcs nao irao se livrar de mim tao facil kkkkkkkkkk

Beijos

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Cofissao de uma neurotica ex gordinha kkkkkk

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Preciso confessar uma coisa para vcs....
Ultimamente andava ou ando meio neurotica, nao sei ao certo como descrever, acredito que seja uma mistura de sentimentos que nem sei por onde comecar.
Muitas coisas mudaram em minha vida de um ano para cá isso ja nao é nem novidade, mas tem coisas q nao mudam ou nao tem como mudar, continuo super, mega hiper ansiosa, qndo queria operar fiquei ansiosa e fiquei doente rsrs ,qndo estava pra vir pra ca fiquei super ansiosa tb mas nada aconteceu, acho q foi pq estava sobre medicamentos kkkkkkk e agora que faltam 23 dias para eu voltar para o Brasil (mais linda, mais charmosa e mais GOSTOSA CLARO h hahahaha)nao poderia ser diferente.
A real confissao é o seguinte: confesso que tentei esconder so nao sei se tive sucesso rsrs esconder que eu estava apavorada com tudo o q estou sentindo, cheguei ate pensar em cancer, em varios tipos de doencas para vcs verem o nivel da minha neurose rsrs, ai mandei email pro meu cirurgiao e nenhuma resposta, o problema é q nunca tive esse problema de gases entao nao sabia os sintomas mt menos a sensassao que diga-se de passagem é pessima, sinto como se fosse comecar a doer mais nao doi sabe, um desconforto tao grande que nao consigo me consentrar na aula de alemao, junta com a historia do meu ex (alias tem outra coisa q preciso confessar rs)
Entao continuando e ai junta que estou sem sair de fds a mais de um mes, é so trabalho, curso ... curso , casa sem nenhuma diversao ai acabo ficando depre mesmo.
Hoje eu to mais tranquila sem mt neura primeiro pq marquei medico pra segunda feira e segundo pq minha mae ligou pro meu cirurgiao pq cheguei ate pensar q seria algum problema com a minha cirurgia kkkkkk ele so confirmou minha suspeita, mas nao pode dizer cvom precisao pq nao me examinou nem nada, mas ele disse q pelo o que minha mae disse meu intestino esta sobrecarregado pela modificacao de alimentos e tal e receitou omeprazol e sopa por 3 dias, vms ver ne se resolve
Outra coisa que estava me deixando triste mesmo era ahistoria com meu ex...que no ultimo domindo EU resolvi colocar um FINAL nesta historia, ainda to um pouco triste pq sinto falta dele, estou me sentindo sozinha mas ao mesmo tempo me sinto livre, engracado ne ?
Vou tentar resumir o que aconteceu: ultimamente estava pensando mt no meu ex tanto que chegava a doer de tanta saudade e o resultado nao poderia ter sido outro.

Bom no ultimo fds do sabado pra domingo eu sonhei com meu ex sonhei q estava no brasil, ele tinha ido atras de mim e voltamos ai qndo nos beijamos eu acordei...mas acordei com coracao tao pequinininho e angustiado, resolvi entao ligar pra ele so para saber como ele estava, ele disse q estava bem eu disse q estava bem tb e desligamos, mas meu coracao queria mais, mt mais e nao sabia o que fazer, entao liguei para um amigo(SO AMIGO rsrs) me encontrei com ele e qndo dei por mim estava indo em direcao a casa do meu ex, chegando la senti so a necessidade de olhar e me despedir simbolicamente dele sem precisar ter q olhar pra ele, mas esse meu amigo disse q seria melhor conversar com ele pq podia ser q se eu falasse com ele ficaria triste mais seria ate melhor ou sei la ficaria feliz, mas se eu fosse sem falar com ele ficaria para sempre com a duvida de como seria se tivesse tocado a campainha e eu na hora de tocar a campainha de fato hesitei de medo, meu amigo foi la e tocou pra mim e ai nao teve jeito, conversamos, foi triste rsrs mas ao mesmo tempo bom, pq ate entao eu fantasiei diversas versoes do pq ele terminou cmg as quais todas estavam errada, eu tinha tanta esperanca que acabei ficando cega e nao vendo que ele simplesmente deixou de gostar de mim pronto acabou e sabe de uma coisa?
Eu nao fiquei brava com ele ate gostei de ouvir isso apesar de ser dificil, acabamos que nos beijamos (uma beijo de despedida) e ele disse " tenha uma boa vida", sabe foi dificil ainda esta sendo, pq sinto falta dele, mas agora eh diferente nao sei explicar, nao sinto raiva dele pq ele so me proporcionou coisas boas, dispertou sentimentos q nunca tinha sentido antes, foi tao bom os poucos momentos q ficamos juntos que nao tem com sentir raivva dele ou ficar brava, só tenho medo de nunca mais sentir algo melhor ou semelhante por outro alguem...

Bom meninas eh isso beijos

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Gases

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Oi Meninas tudo bom?


Bom ultimamente tenho postado mais aqui, agora vcs nao tem do que reclamar rsrs Agora quero mais comentarios hein...

Meu Deus mais o que é isso?


Eu nunca senti tanto gases na minha vida, ja cheguei a pensar que quando gordinha era mais saudavel kkkkkk pq nao sentia tanto gases assim.

Ok!! Eu sei, com a mudanca da alimentacao de um país para outro é natural que isso aconteca isso mesmo, mas é que estou tendo tanto gases que esta me incomodando , pois alem de ficar fazendo minha barriga roncar kkkkantes era esporadico agora é o tempo todo e como se nao fosse suficiente as vezes chega a doer um pouco, pior ainda q fica percorrendo todo o corpo, barriga, do lado no sentido da costela, na costa aff é tanto que as vezes nem consigo dormir e para conseguir tenho que fazer uma serie de exercicio de relaxamento ou seja ne alongamento.
Mas gracas a Deus acredito que esteja melhorando, hj eu senti e estou sentindo ainda gases mas nao o tempo inteiro como ultimamente e nao chegou a doer, o engracado que foi assim eu senti os gases hj mas hj ele foi e voltou e qndo eu admiti para mim mesma que estou super ansiosa para voltar pro Brasil como se nao passasse de magica eu nao senti mais nda ate a hora do jantar, mas esta ha menos do que antes. Essa vida de magra tb nao é facil kkkkkkkkk tenho certeza que quando chegar e fizer uma boa compras de roupas kkkk vai melhorar rapidinho ....
Bom gurias hj o post será pequeno mesmo, ok?
Beijos

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Nao estou tao sozinha como eu pensei...

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No ultimo post eu estava indecisa se estava neurotica ou depre... hj sei que é os dois e um pouco mais.
Meu problema em primeiro lugar como a Danna deixou no coments é a solidao, é engracado como nós humanos somos todos iguais e diferentes ao mesmo tempo, iguais fisicamente falando pernas, bracos etc e temos o mesmo fim, mas olhando ao redor ou fora do pais sempre ha como diferenciar, me refiro a cultura , idioma etc e como tudo isso influencia na vida das pessoas.
Somos todos iguais aparentemente falando, mas basta mudar um detalhe dificulta tudo, hj em dia a comincacao eh tudo como sempre foi, mudar de habito ja eh dificil e piora ainda mais qndo nao se fala o mesmo idioma e por incrivel que pareca é o que pode tornar sua vida um inferno psicologicamente falando rsrs bom , falo por mim claro, sem contar que, ficar longe da familia e de quem eu gosto para mim esta sendo um fardo, e como tudo isso ja nao bastasse resolvi me apaixonar, mas nao quero falar sobre isso hj.
Já disse a vcs q aqui me sinto mt sozinha etc, mas na verdade é que nao estou tao sozinha, a questao eh q estou tao cega de ansiedade e saudades que eu nao vejo nada so consigo pensar em voltar pra casa, de como vai ser qndo eu chegar, se vou conseguir emprego essas coisas ne , mas como Deus nunca me abandona apesar de questionar mt isso, ele coloco no meu caminho uma outra brasileira, detalhe formada em medicina, e foi ela quem tirou minha neurose e diminuiu um pouco da minha depre, expliquei para ela o que acontecia comigo e ela disse bom se faz barulho pode ter certeza q eh gases e se a cirurgia nao tivesse dado certo eu estaria passando mt mal de ter que ir ao hospital kkkkkk era tudo o que precisava ouvir, melhorou meu animo na hora. Nessas horas que eu me pergunto: como posso questionar a Deus se sou eu que estou fechada pro mundo?
O outro problema como ja citei eh q to com tanta saudade de tudo la no Brasil que ja nao consigo pensar em mais nda alem disso, ja nao tenho mais vontade de ir ao curso e ate mesmo de trabalhar, o que me motiva a continuar a tentando ou fingindo q to fazendo eh q o tempo passa mais de pressa rsrs.Pois é meninas aqui ta foda, sao pequenos detalhes que vao se juntando e dificultando mais as coisas, eh o cau na agua q estraga minha pele e cabelo, o clima que deixa mais ainda minha pele seca, é saudade, é carencia, saudade do ex kkkk pq se estivesse com ele facilitaria as coisas ate o momento de ir embora ne ...
Já ate comprei presente para todo mundo menos para mim mesma , pro meu pai e para minha irma, eu ia comprar playstation 2 paros dois (pai e irma) mas descobri que nao vale a pena por n motivo so que agora eu nao tenho ideia do que comprar, se puderem me ajudar dando sua opniao rsrs eu aceito, para mim vou comprar 2 perfumes maravilhosos kkk


Fica para vcs essas dicas, que no Brasil nao vale mt pena por serem tao caros mais aqui mesmo sendo em € ...Perfume Very Irresistible da Givenchy para quem nao sabe faz parte da griffe da Lv Tyler filha do Steve Tyler vocalista da banda Aerosmith.
A tempo q sonho q ele pq essa perfume é simplesmente maravilhoso e amanha irei compra-lo rsrs, mas no Brasil é impossivel financeiramente falando a final 30ml desse perfume custa 150 reais ja em euro ta 45,50 mesmo convertendo pro real fica mais barato em torno de 108 reais

Dior Jadore que eh maravilhoso, na verdade sou suspeita, pois adoro perfumes kkkkkk

Bom meninas eh isso

Beijinhos

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Depre ou neuroZe?

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Pois eh galera como dizem por ai "Felicidade de pobre dura pouco" eu acho q preciso acreditar mais nesse ditado rs.
Falando serio agora, na verdade eu tenho sentido ultimamente uma salada mista de sentimentos, ansiedadem angustia, preocupacao, saudade, depre , pq nao neurose ... tudo isso e mais um pouco rsrs :D afinal sou mulher ne ainda mais qndo estamos na TPM ou mestruada (q é o meu caso)
O motivo de tudo isso ja comentei no outro dia e ai junta que tive um sonho meio sinistro do qual acordei chorando, tentarei resumir pra vc. Bom o sonho foi o seguinte: Sonhei que estava no meu quarto daqui onde estou dormindo e fui acordada com uma visita inesperada da minha familia digo minha mae, meu pai e minha irma , e eu perguntei " oque foi?oque vcs estao fazendo aqui?alguem morreu? todos ficaram em silencio, minha mae olhou para mim com olhar triste de despedida se levantou e foi embora, apenas ficaram meu pai e minha irma, peguei minha irma no colo e como ela nao sabe mentir perguntei a ela o que foi e quem vai morrer ela simplesmente comecou a chorar e disse "vc" me abracou e foi embora, meu pai ficou olhou pra mim com os olhos cheio de lagrimas, abracou e comecou a chorar (detalhe eu nunca vi meu pai chorar) e eu pasma perguntei "mais quando" ele respondeu, nao sei exatamente quinta ou sabado.
Sei que eh apenas um sonho mas me deixou dias e dia meio abalada, mais para piorar a uns 2 meses 2 eu comecei a sentir mt gases achava q era por causa do feijao, so que esses gases estao localizados no lado esquerdo da minha barriga bem abaixo da costela parece uma bolha de ar q faz um barulho estranho parece barulho de estomago qndo estamos com fome , q comeca onde eu falei e vai descendo ate o intestino e volta as vezes eu consigo soltar um pum rs no comeco melhorava , de umas 3 semanas para ca vem piorando nao chega a doer mas fica ou o tempo todo com esse incomodo ou toda vez que eu como alguma coisa e isso ta me deixando preocupada e ai como uma boa mulher q eu sou fico colocando minhocas na cabeca, eu por exemplo conheco uma pessoa que fez a cirurgia bariatrica que depois de 3 anos ela fez um endoscopia e descobriu que o estomago dela esta como se nao tivesse operado por erro medico ... e ai eu comecei a pensar o seguinte " e se aconteceu isso cmg tb e nao eh gases coisa nenhuma" ou entao " e se for algo mais grave" Sinceramente estou mt preocupada afinal estou a 9 meses fora do pais e sem acompanhamento medico, pois o seguro q tenho aqui so cobre o basicao mesmo, deveria ter feito exames de sangue mas nao consegui, esse é um dos motivos pelo qual quero voltar antes do tempo, eu confesso que estou morrendo de medo de todas as hipoteses que eu citei.
Rezo todos os dias para que seja apenas gases mesmo, mas tb nao consigo deixar de pensar que pode ser algo grave, e se a minha cirurgia foi mesmo mal feita?

Eu to ficando desesperada, ja ate escrevi um email para o meu cirurgiao ontem e ele ainda nao respondeu, já nao sei mais o que eu faco...Já pensou se eu engordar de novo ou sei la ou estar com uma doenca grave?
Galera estou tao angustiada, nao sei mais o que pensar... EU TO COM MEDO ja nao tenho vontade de fazer mais nda, so consigo pensar em voltar pro Brasil e passar correndo no cirurgiao mesmo q for pra dizer " sao so gases Mariana to ma 20 gotas de luftal " e q ria da minha cara
Galerinha rezem por mim... acho q minha oracoes estao abaladas pelo meu desanimo ou sei la pq


Deus dai-me uma luz ... Socorra-me nessa hora tao dificil.

domingo, 24 de outubro de 2010

Chega de TRISTEZA

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Oi Meninas tudo bem?

Embora eu sei que meu blog nao é mt visitado ou se é VCS ESQUECEM DE DEIXAR COMENTARIOS KKKKKKK mas mesmo assim eu insisto em postar aqui, sei que nao é com tanta frequencia como mtas postam, mas eu tenho lá os meus motivos, um deles é que esse pc que eu uso nao é bom e vive travando e toda vez q penso em postar algo ele resolve travar, as vezes acho que ele vive de mal comigo kkkkkk mais tudo bem.
O Titulo de hj como vc ja sabem é "CHEGA DE TRISTEZA".
Como algumas sabem eu ando meio depre por n motivos, primeiro pq fiz a besteira de me apaixonar fora do meu territorio ou seja numa pais que eu sabia q moraria temporariamente e segundo que estou morrendo de saudades da minha casa, da minha familia e amigos e como falta pouco tempo eu tenho a impressao que o tempo nao passa e isso me deixa super ansiosa, tao ansiosa que eu ja nao suporto mais nada e ninguem por aqui.
Muitas pessoas quando eu digo q vim para Alemanha passar um tempo viram para mim e falam "Nossa que legal, chique hein" ou " ta rica é" ou " quer ficar rica", mas o que ninguem sabe o quanto é dificil mora num pais onde vc nao conhece as coisas, nao sabe falar direito o idioma e pode ate parecer besteira, mas ate o clima dificulta as coisas pelo menos para mim que sou uma mulher do calor kkkkkkk,
Ok eu nao estou completamente sozinha por aqui, claro fiz boas amizades por aqui tb as quais sentirei mt falta quando eu estiver de volta ao meu GLORIOSO Brasil, mas é dificil vc esta depre e nao consegui se expressar da maneira que deseja por falta de vocabulario, as vezes tenho vontade de gritar e colocar tudo para fora, mas ai eu me pergunto: Do que adiantará? ninguem irá entender mesmo, é meninas morar fora e longe de quem amamos nao é nada facil e piora quando vc trabalha e mora no mesmo local, pq vc tem a impressao ou de fato estou ligada ao trabalho 24hs e pelo menos nao consigo relaxar, nao é a mesma coisa de quando vc trabalha numa empresa e ao sair vc aperta um botao de desligar e volta para casa.
Mas o fato é que incrivel que sempre que falo com meus pais e familiares as coisas melhoram pelo menos por uma semana ate eu falar com eles de novo e assim vou levando rsrs

Mas chega de tristeza nao é mesmo?

Afinal faltam 43 dias para o meu retorno ao Brasil, ou seja, dia 06 de Dezembro estarei deixando esse pais frio para voltar ao meu caloroso e amado Brasil e sinceramente eu nao vejo a hora de ver todos e mostrar a nova Mariana com 60.8kg , pois ate entao eles so conhecem a Mariana saiu do Brasil com 84kg e isso me deixa mt feliz. Hoje mesmo eu subi na balanca e para a minha alegria estava lá 60.8kg, ou seja, 51.2kg off, nao é uma maravilha?
Se eu perder mais 0,8 ou melhor mais 1 kilinho eu ja fico feliz pq dp é so manter para depois fazer as minhas plasticas.
Já estou pensando nas plasticas, mais eu sei que ainda irá demorar um pouquinho afinaltem todo um processo pois naoquero operar com qq acougueiro ne rsrs ainda vou chegar ao brasil, adquirir um novo convenio, esperar a carencia acabar sem falar que meu peso nao se estabilisou (inclusive dizem que é necessario esperar o peso estabilizar e fica 6 meses com o mesmo peso para entao poder fazer as plasticas) e enqto isso ja vou pesquisando medicos e talvez ate preco, mas algo ja esta pre determinado, quero comecar fazendo pernas e barriga e depois de um tempo peito e bracos, ai sim estarei GOSTOSA KKKK no momento eu estou quase gostosa como disse a um amigo rsrs, mas nao tenho pressa pois confesso que estou com medo de fazer mais essas cirurgia mais do que a bariatrica em si.

Pois é enquanto isso eu fico por aqui mesmo e super ansiosa na contagem regressiva para o meu retorno...vao preparando a festa hein kkkkk quem sabe uma feijuca e bacalhoada em casa, so nao contem mt com o pagodao kkkkkkkkkk

Beijinhos

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Estou mal... preciso desabafar

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Este ano eu vim para alemanha, como au pair um especie de intercambio, tenho um contrato de apenas um ano ou seja em Janeiro eu deveria voltar de qq forma para o Brasil, mas por outros motivos que eu acho que nao tem necessidade citar voltarei em dezembro.Conheci um alemao, que em pouco tempo parecia ser o homem da minha vida, nos conhecemos, ficamos, comecamos a namorar.Ele foi do tipo de cara que comprou camisa da selacao brasileira para assistir a copa cmg, comprou cd e livros para aprender a falar portugues, que se eu dizia " estou com saudades" ele vinha me ver, do tipo de acender a vela em nossos momentos, tocava violao com aquela cara boba de apaixonado rsrs.Entre uma conversa e outra ele dizia q gostava de mim ou que era meu mas demostrava inseguranca quando ao sentimento dele pois ele sabia q um dia irei embora.Passou o tempo entre torpedos e outro ele comecou a se afastar, precisei viajar a trabalho e na segunda semana q estava longe ele mandou um torpedo dizendo q achava estranho eu estar longe e nao sentir minha falta ou mal sei la e era melhor terminarmos e foi o que aconteceu.Hoje 3 meses depois eu ainda sinto uma puta falta dele, posso conhecer outros homens e ate beija-los mas quem esta na minha cabeca e no meu coracao na hora de dormir ou quando escuta certas musicas é ele.Ja tentei milhares de vezes quebrar minha cabeca para descobrir o que foi o que aconteceu, pq ate entao nosso namoro terminou assim, sem mais nem menos. neste 3 meses mandei alguns sms dizendo o que sentia e nao obtive nenhuma resposta.
Eu sinceramente nao consigo entender, será que fiz algo de errado?
Hoje mesmo estando mal, eu consigo pensar com um pouco mais de clareza, talvez ele tenha terminado para que nenhum dos dois sofra com a separacao de quanto eu voltar para o Brasil, eu entendo, as vezes ate compreendo rs pelo menos a minha cabeca, pq o meu coracao nao e por isso Rezo todas as noites para que Deus o tire de meu coracao, parece que tudo em vao, e pergunto a Deus "Já que nao posso ama-lo da maneira que eu gostaria, pq nao tire-o de meu coracao? Pq eu eu tive que me apaixonar assim?

Nao sei o que eu faco... talvez deixar como estar e nao fazer nada, deixar que o tempo se encarregue disso, pois nao foi por falta de tentar.

"Vida louca ...vida , vida breve. Já que eu nao posso te levar quero que vc me leve"
(Cazuza)

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Será que conseguirei dar adeus a casa dos 60?

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Oi Meninas tudo bem?



Como o previsto quando estamos na reta final a queda de peso vai ficando cada vez mais lento e mais lento e mais lento ne rsrs chega a ser entediante e irritante rsrs, por um bom tempo fiquei na casa dos 63.3 e toda vez q eu pesava era a mesma coisa ou se nao algumas gramas a mais ou ate mesmo 2 kg a mais por causa do inchado da mestruacao e tal e dp voltava pro 63, .

Hoje fui eu me pesar apostando que daria mais uma vez entre 63 e 62,5 e para minha surpresa, a balanca indicou 61,4 opaa rsrs ai me pergunto, será que irei conseguir deixar a casa dos 60kg ate fevereiro ou sei la agosto do ano q vem?
Me pergunto isso pq pretendo fazer as plasticas e nao quero ficar depois parecendo doente e sim GOSTOSA kkkkkkkk
Falando em plasticas confesso to morrendo de medo , nao pela dor em cima mas pela agunia q senti qndo fiquei 2 dias no hospital devido a cirurgia bariatrica kkkkkkkkk ta bom vai um pouco pela dor tb rsrs mas blz


Outro assunto que falarei hj eh sobre algo q esta me deixando aflita, nao sei se ja comentei...
Sobre um caso que iniciou qndo eu tinha 19 anos e nunca dava certo e tal dp de varias tentativas
eu vim para ca para alemanha qndo chego aqui ele resolveu se declarar, ate entao conversando combinamos que cada um seguiria com sua vida e q conversariamos sobre nos qndo eu voltasse que tanto ele qnto eu poderia ficar com quem quisesse, blz ele ja tinha ficado com outra antes de se declarar e eu acabei ficando com um aqui tb so nao contei para ele pq ele nao perguntou e pq nao via sentido em dizer para ele do nada entendem?
Ai ontem ele me perguntou eu fui sincera com ele nao sei mentir... e ele se sentiu traido pode?
Chegou a dizer q nao sabe se quer ficar cmg e q apesar de ter dito q eu poderia ficar com quem eu quisesse, ele esperava que eu nao ficasse e colocasse a mao na consciencia e tal sendo que eu nem sabia q resolveu ter essa atitude q eu nao tive ... ele nao esperava q eu levasse ao pé da letra ....agora me diz uma coisa, eu estou errada? Deveria ter esperado? depois de tudo q eu passei por ele?
Eu sinceramente acho que nao, mas tudo bem rsrs


beijos meninas

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Estive pensando

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Olá meninas tudo bem?


É verdade eu ando sumida nao neste mes mas neste ano todo mas tentarei compensa-las um dia rsrs


Hoje me peguei pensando como as coisas acontecem tao rapido mas que no momento que estamos passando parece que tudo passa em camera lenta.

Hoje em dia vejo algumas pessoas passando pelo meu blog e dizendo que estao no comeco ainda e que me admiram pela minha forca, e com isso me fez pensar em tudo que tive que passar ate chegar aonde estou, os motivos sao diferentes mais em si as historias sao praticamente é as mesmas, o fato é que tanto para emagrecer quanto para engordar nao é facil, parece piada mas nao é, pois nao engordamos da noite para o dia, tem todo um processo que levou anos para acontece, assim como emagrecer tem todo um processo sendo por RA ou pela RA e cirurgia junto, quem fez a cirurgia ou quem esta na fase dos exames sabem mt bem o que estou dizendo.

O fato é que ser uma pessoa obesa nao é facíl nos dias de hoje seja para comprar roupa quanto para conseguir um emprego, sem falar no mais importante, ou seja a saude, como todos sabem ou eu imagino que saibam é que nada o que é demais é bom, gordo demais ou magro demais ou bom mesmo eh sempre o meio termo, hoje posso falar sem medo que eu era gorda demais, e estava acabando com a minha saude pouco a pouco, mas que resolvi mudar isso uns tentam com RA outros como eu resolvemos entrar na faca rsrs.

Nao foi uma desicao facil, tanto que qndo a medica me indicou a cirurgia eu achei o maior absurdo e hj eu sei que foi a melhor atitude q tomei na minha vida, pois com a cirurgia pude perceber que mtas portas se abriram, incluindo amizades, namoros, ainda nao posso dizer sobre emprego pq nao procurei por estar na Alemanha, mais acredito que nesse assunto as portas irao se abrir tb ainda mais que agora incluirei no meu curriculo essa experiencia.

Hoje estou com 62.7kg, mas nunca me esquecerei do q vivi qndo pesava 112kg, e mt menos esquecerei de todo processo ate a cirurgia, mas uma coisa eu sei e posso encher a boca para dizer: Ser obeso eh um fardo enorme mas as pessoas obesas tem que parar de ter pena de si... mts lerao isso e dirao "Vc diz isso agora que esta alcansando seus objetivos e se esqueceu de como era qndo era gorda" isso nao eh verdade,tudo isso eu estou aprendendo com um ano de caminhada ate a cirurgia e mais um ano de operada, que nao adianta ter pena de si e nao tomar alguma atitude, a pena de si nao mudará nada apenas sua forca de vontade e a atitude ou seja fazer as coisas acontecerem e nao desistir nos primeiros obstaculos que encontrar no caminho...para quem nao sabe da minha historia ai vai um versao beeem resumida.

-comecei a engordar aos 4 anos de idade

-emagreci na adolescencia cheguei a pesar oq peso hj

- Depois so fui engordando ate chegar aos 112kg

_2008 fui indicada para cirurgia e achei um absurdo rs

-em 2008 mesmo decidi me operar e queria o mais rapido possivel sem preparacao alguma preparacao psico

-pelo meu convenio tinha q participar de 6 reunioes em 6 meses e antes disso tive esperar 2 meses para entrar nesse grupo

-completando os 6 meses com reuniao e tudo fui impedida de operar devido a minha asma e ai se foram mais dois meses de tratamento

-liberada fui ao cirurgiao , marquei a data

-uma semana antes da cirurgia peguei 3 infeccoes , urinaria, amigdalite e otite

-cirurgia adiada um mes.

Bom para ver como nao foi nada facil para mim, sem contar o pos operatorio, gracas a Deus nao tive nenhuma complicacao, mas tive pressao vms dizer assim pela parte psicologica de nao poder comer e mastigar q mt sabem o q é rsrs infelizmente ou felizmente nao tive nunquinha dumping e como doce normalmente para mim eh foda pq tenho q ter um controle maior, mas hj eu sei q nao posso comer demais e quanto mais emagreco mais aprendo a me controlar pq sei se eu me descontrolar de novo posso SIM engordar tudo de novo.

Muitos acham a cirurgia é uma porcao de palavras magicas que num dia vc opera no outro tu ta magra e esquecem de todo o sofrimento que esta pela frente sao esses q daqui 5 anos voltaram com certeza a engordar , espero nao ser uma delas afinal so eu sei o q sofri para chegar onde estou.

Neste momento posso dizer que sou uma pessoa quase realizada so falta as plasticas rsrs , arrumar um marido e um bom emprego....o engracado que o ser humando nunca esta satisfeito e eu nao sou diferente ne rsrs


Beijos meninas

terça-feira, 10 de agosto de 2010

1 ano de cirurgia POSTAGEM NR 100

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Na verdade estou atrasada, pois completei um ano de cirurgia dia 04.08 junto com a minha maninha Cris Fenix.
Pois é meninas quem diria, um ano se passou, muitas coisas boas aconteceram em minha vida, muitas mudancas eh claro, minha vida mudou da agua para o vinho, comecou no dia q coloquei o pé na total care ate qndo fiz a cirurgia.
Minha historia, vcas ja sabem de cor e saltiado ne rsrs por isso nao contarei de novo, apenas mostras a vcs mais uma vez a minha felicidade, comecando com que hj ja nao me preocupo com as doencas pre existente numa pessoa obesa, ja consigo comprar roupas sem me preocupar quero dizer mais ou menos ne sempre me preocupo achando q ficará pequeno e acaba q fica grande de mais, outro dia comprei uma blusa 42, achando estava otimo, cheguei em casa minha chefe disse "Mari, mas essa blusa esta enorme em vc" eu olhei de fato estava rsrs tive q trocar para uma 38 rsrs foi maravilhoso, melhor ainda as calcas q do 54 de maniquim pulo por 42 e olha q o 42 esta comecando a cair.
Para completar estou realizando outro sonho meu, to morando aqui na alemanha temporariamente desde fevereiro, mas em Dezembro estarei de volta se Deus quiser e ai sim poderei completar minha falicidade enchendo minhas gavetas de roupas, pq aqui tenho mt pouco dinheiro e por isso focalizei nos meus objetivos q eh viajar.
To morrendo de inveja da minha maninha q esta comprando roupas e mais roupas enqto eu to aqui com uns trapinhos meia boca kkkkkkkk mas esta valendo.
Esta cirurgia nao serviu apenas para mudar minha parte fisica como tb para mudar a pessoa que eu era mudou o meu ser mas nao a minha essencia como acontece com mts, hj posso sentir orgulho de mim, me sentir bonita, querida e pq nao desejada rsrs sinto q ja nao me olham como indiferenca e sim com desejo kkkkkkkk ooooh metida... mas to mesmo sabe, cansei no dia q entrei no hospital para fazer a cirurgia de ter pena de mim por ser gorda e naquele dia a Mariana complexada, q sentia pena de si morreu e foi entao q resolvi fazer as coisas acontecerem.
Em um ano conheci mtas pessoas q eu amo, irma mesmo nao sendo de sangue, conheci o amor apesar de nao ter dado certo, to conhecendo "o mundo" e amadurecendo agora so falta achar o homem da minha vida, namorar mt , casar e construir minha vida claro q antes preciso ter um bom emprego rsrs detalhe
Beijos

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Postagem Nr 99

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Oi Galera

postagem curta é apenas para dizer que estou viva e feliz e q nao esqueco nunca de vcs, principalmente estou escrevendo para dizer e transmitir minha felicidade, pois cada vez estou mais proxima do meu objetivo quanto a luta contra a balanca q por sinal esta chegando a fim gracas a Deus e a todas que a quem sempre me deram apoio.
Quero falar tbm que apesar de que nem tudo sai como eu quero rsrs ou do jeito q imaginei rsrs estou feliz pq neste ano de 2010 estou conseguindo alcansar todas as metas que eu tracei para esse ano... Olha que ainda nem terminou esta so na metade, e uma delas eh q acredito piamente que encontrei a tampa da minha panela kkkkkkkkkk resumindo estou APAIXONADA RSRS conheci um Alemao rsrs .... galera acho q nao volto mais para o Brasil kkkkkkkkkkkkkkkkkk brincadeirinha, ainda eh cedo para dizer isso, mas estou gostando mt dele mesmo as coisas terem acontecido mt rapido entre nós, mas Deus sabe o que faz e eu confio no senhor e é por isso que deixo tudo nas maos dele.
A unica coisa q nao consegui AINDA é parar de fumar...mais o Simon vai me ajudar...bom ele disse rsrs espero q para proxima postagem eu tenha algo mais interessante a se contar ja q eh a postagem Nr 100 rsrs

Beijos

P.S.: POR FAVOR COMENTEEEEEEM RSRS

sábado, 5 de junho de 2010

Comemoracao dupla

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Bom como mts sabem ontem foi meu aniversário, cheguei aos 25 anos e com 43,5kg off por isso o titulo "Comemoracao dupla" kkkkkkkkkkkkkk
Ficando mais velha e mais gostosa tb kkkkkkkkkkkkkkkkk huaahauahuhau, de dua semanas para ca estava meio desanimada com a historia de fazer niver e ficar mais velha e bla bla bla e alem do tudo comemorar aqui na alemanha praticamente sozinha ou seja sem meus familiares e amigos ai do Brasil, e talvez meu niver teria passado em branco.
Mas nao foi assim, foi bem agradavel de dia e a noite melhor ainda, de tarde passei o dia com a familia com quem eu vivo aqui na Alemanha.
E a noite minha chefe e eu saimos de balada rsrs e com ela veio a sorte rsrs e superamento, consegui ontem superar mais uma vez minha timedez ja q estou com 25 anos.
Fazer 25 anos me fez lembrar q ja nao sou mais aquela adolescente definitivamente pelo menos nao na cabeca, so as vezes nas atitudes mais faz parte e com isso resolvi deixa a timidez de lado pq ela so estraga as oportunidade q nos mesmo podemos criar, consegui paquerar rsrs passei ate meu o numero do meu cel para dois gatinhos alemaes rsrs um deles ja me mandou um sms logo de manha ainda nao mandei resposta na esperanca do outro ligar rsrs mas o ql eu gostei mesmo me prometeu me ligar hj mas como promessa de bebado nao poder levar a serio nao posso me iludir nao eh entao veremos , mas valeu apena afinal ele ate pagou uma cerveja para mim rsrs

Beijos meninas

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Apenas um oizinho

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Minha foto com 72,5kg rsrs


Ola pessoal Eu sei q vivo sumindo e por isso vivo em falta com vcs mas eh q nao tenho mt novidades, por aqui na alemanha as coisas estao comecando a caminhar melhor e é claro meu emagrecimento tb, esta sendo mt dificil para mim me controlar por aqui pq eu adoro doces e aqui os doces sao simplesmente ma-ra-vi-lho-sos. É foda segurar a barra por aqui viu, mas continuo comendo pouco, sempre controlando os carboidratos ou seja tento nao comecer mais de dois carboidrato por refeicao, comendo a cada duas ou tres horas, bebendo sempre agua ou suco, mas uma coisa eu consegui, tirar o refri da minha vida rsrs, tive uns meses q escorreguei feio, me refiro e comer junto com comida mas esta semana estou sendo forte e nao bebi nda junto a refeicao.



AAAAAH TENHO UMA NOVIDADE SIIIIIMMM

Essa semana eu consegui vestir uma calca tamanho 42 risos supeeeer mega bom rsrs estou pesando 72.5 e por isso resolvi estabelecer uma meta pessoal ja q Agosto ja esta ai e eu irei completar um ano de cirurgia. A meta é o seguinte, eliminar 3.5 kg ao mes pelo menos ate agosto com isso perderei no total mais ou menos 10 kg e ai estarei pesndo 62kg q consequentemente terei de 6 meses a 1 ano para perder uns 4 kg pq acredito eu que fazendo as plasticas devo perder mais 4kg e assim chegarei ao peso q eu tanto sonhoooo ou seja 54kg
Postei 3 fotos para vcs verem... mas meu o q esta me custando a perder é essa maldita coxa e bunda pqp viu rsrs






So Auf wiedersehen

domingo, 4 de abril de 2010

8 meses e 38 kg OFF...

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Sai da obesidade ... agora estou na categoria de sobre peso

Para quem nao conhece e para relembrar aos que ja conhece postarei a tabela de categoria de : Peso normal, sobre peso, obesidade grau I, obesidade grau II e o mais grave obesidade grau III.

Categoria

IMC

Abaixo do peso
Abaixo de 18,5
Peso normal - 18,5 - 24,9 Peso Saudável equivaleao peso Normal.
Sobrepeso - 25,0 - 29,9
Obesidade Grau I - 30,0 - 34,9
Obesidade Grau II - 35,0 - 39,9
Obesidade Grau III - 40,0 e acima

Exemplo de como calcular o Índice de Massa Corporal (IMC):

80kg / 1,80m x 1,80m = 24,69 (Normal)
IMC = (Altura X Altura)
Peso
Para ser mais claro altura x altura dividido pelo seu peso (atual)

Agora vms direto ao assunto, sobre o titulo do post de hj

Acho que näo, vcs já devem ter percebido que a felicidade por estar chegando proximo a minha meta (peassoal) e clinica está estampado em meu rosto, eu já nao consigo nem esconder...e para que me esconder?
Já vivi tempo demais dentro da minha concha , dentro do meu casulo e agora chegou a hora de sair a final näo é todos os dias que se encontra uma mulata de olhos verdes como eu por ai rsrs e agora uma futura gostosaaaa quase uma globeleza kkkkkk será q to mt velha para me acandidatar? kkkkkkkkkkkkkk
Já estou me achando rsrs... mas to nem ai to me achando mesmo ....alias faz pouco tempo que me encontrei entao se alguem se sentir incomodado nao posso fazer nada sinto mt ... na verdade nao sinto é nda rsrs eu simplesmente apertarei o botao do FODA-SE e já era.
Hoje junto comigo a Cris Fenix também está completando 8 meses de cirurgia, e espero que ela esteja sentindo a mesma felicidade do que eu PARABÉNS PARA NÓS... apesar de que ultimamente tenho lido em seu blog que ela anda meio desanimada... Amigaaa irma forca viu rezo por vc todos os dias...
Esses dias eu ando pensado mt tb na Jeh uma guria que conheci antes da cirurgia e ela simplesmente sumiu nos abandonou, nunca mais postou nda no blog dela...sabe, estou mt preocupada e agora morando mais longe dela ficou mais dificil de ter noticia dela

Bom é isso ai por hj é só okay?


LI ESSE TEXTO NO BLOG DA JEH A GURIA A QL CITEI HJ NESTE POST E RESOLVI POSTAR POIS ADOREI DEMAIS

*A Síndrome dos vinte e tantos*

A chamam de 'crise do quarto de vida'.Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc..E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são 'tão divertidas'… E as vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Ou, talvez, a noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido.Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes.Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é.Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a). De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela. O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele. Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 17-18 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16…Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!

FAÇAMOS VALER NOSSO TEMPO… QUE ELE NÃO PASSE!* A vida não se mede pelas vezes que você respira, mas sim por aqueles momentos que lhe deixam sem fôlego…*


quarta-feira, 31 de março de 2010

Felicidade a flor da pele

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É mt bom esta feliz consigo mesma e sentir q vc com vc mesma se basta, claro q sinto falta de um amor na minha vida, mas cada coisa por vez.

Ja conquistei a cirurgia, a viagem e agora um amor eh questao de tempo, alem de ter paciencia agora estou aprendendo a dar valor as coisas q e eu tenho e nunca tinha dado, a comecar pelo meu dinheiro, e que se eu nao fazer as coisas acontecerem elas ficarao sempre do mesmo jeito nao so na vida mas tb no amor.

Outra coisa q percebi eh q no dia q fiz a ciurgia era so o inicio, mas agora estou colhendo os frutos da minha luta, principalmente emonionalmente que era um fracasso e agora esta quase 100% , pois ainda nao posso dizer q nao existe a antiga mariana dentro de mim, nao quero dizer q deixei de ser como era antes, mas sim o q prevalece sao as coisas boas da antiga Mariana, mas falta pouco para eliminar as coisas ruins q ela plantou dentro de mim.

Mas com certeza eu ja sou a Nova Mariana kkkkkkkk confuso nao mas tudo bem rsrs

sábado, 20 de março de 2010

Rindo a toa rsrs

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Olá tudo bem?

Sabe eu ando meio decepcionada com esse blog rsrs eu escrevo e ninguem comenta pow rsrs sei que estou mais q ausente mas tente me entender, estou num pc q nao eh meu e eh uma merda ambulante so para ver meus emails e entrar no orkut demoro meia hora e mais meio hora para conectar o msn rsrs.

Bom mais venho aqui mesmo assim compartilhar minha felicidade com vcs, para quem nao sabe estou morando na alemanha por um ano e para mim a adaptacao para variar foi complicada, alem de estar longe da minha familia e cachorras rsrs, estando num pais totalmente desconhecido para mim, estava sofrendo com uns problemas ginecologico e isso me deixou mt para baixo, fora q nao conhecia ninguem e mal sai de casa entao imaginem minha situacao.

Bom mais chega de falar de coisas ruins ... vms logo ao titulo do post de hj

Enfim estou rindo a toa, apesar de estar caindo de sono rsrs o pq ?

Bom depois da tempestade sempre vem um dia ou varios dias de sol (apesar q aqui mesmo com sol morro de frio kkkk) mas blz.
Depois que a tempestade passou acho q estou vendo as coisas com outros olhos a final nao eh facil enchergar as coisas quando nao esta bem, mas agora q consigo fazer xixi rsrs, que meu curso comecou e eu estou conseguindo entender pelo menos mais da metade do q a prof diz, por estar conhecendo pessoas novas, alem de conseguir fazer xixi rsrs,conseguindo ficar sem fumar estou consegui ver as coisas com outros olhos e posso analisar melhor as coisas e nao so ver td pelo lado ruim, e sim como aprendizado e com isso pude ver e sentir como eu me sentia a coitadinha e qq coisa q me falavam eu ja ficava ofendida e depre e agora isso mudou, se falarem algo q nao gosto eu simplesmente ligo o botao do foda-se e pronto.

Enfim cheguei na conclusao que” meu olha so onde eu estou, na alemanha, consegui alcansar todas minhas metas de 2009 menos uma” mas essa eh a de menos, o melhor de tudo é q finalmente me sinto realizada por completo, e q estou orgulhosa de mim por consegui ir ate o final de algo q comecei mais uma vez.
Primeiro queria fazer a cirurgia, lutei e consegui afinal passaram 7 meses e ja sao 35kg off nao eh maravilhoso?
Depois a viagem para alemanha, corri corri e tb consegui, é incrivel como quando estamos felizes a gnt atrai mais felicidade e ate parece q vou explodir, eu nem acredito que eu mariana aquela gordinha, depressiva q eu era esta mudando, esta mais confiante de si, mais segura e mt mais feliz e bonita claro... aaah esqueci e GOSTOSA rsrs tanto q ate brinco q vou ficar mais gostosa q a minha chefe rsrs q ela tem 38 anos e um puta de um corpasso mas isso eu nem falo pra ela so digo q logo mais estarei roubando as calcas dela kkkkkkkk e mostro o quanto minha calca esta larga kkkkkkk
E para melhorar ainda mais ontem aconteceu algo inesperado para mim, é algo besta mas para mim é totalmente novo… nao sei se ja contei aqui, mas eu recebi um convite para sair de uma forma tradicional sabe, tipo de uma forma mais natural… tipo num curso onde vc conhece as pessoas e uma se interessa por vc e te chama para sair entende?
Ate entao so recebi convite pela internet, tipo no mundo virtual q para mim eh mt artificial nunca me senti bem com isso mas tb nao fazia nada para mudar.
Ontem pela primeira vez me convidaram para sair rsrs um carinha da minha sala do curso de alemao, me chamou para sair, ele nao é bonito, e mal nos conhecemos e tal .... melhor vou ser sincera ele nao faz nem um pouco meu tipo e ainda nao sei q tipo de cara ele eh se combina cmg sabe entao por isso nao senti interesse, e eu nao queria ser grossa entao meio q nao dei resposta para ele, mas no final ele mandou um sms eu respondi e dei uma indireta para ele, parece q ele entendeu rsrs.
Mas a questao é: levantou meu ego legallllll, me senti mt gata kkkkkkk desejada, apesar de q nao sei a intencao dele ne rsrs e principalmente senti orgulho de mim mesma pq estou na alemanha e pesando 77kg rsrs lutei e consegui vencer

Bom eh isso ai fico por aqui beijos

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Atualizando

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ola meninas td bem?

Sumi ne rsrs eh eu sei eh verdade mais essa vida de au pair é complicada viu rsrs mts coisas pra fazer fora que criancas nao param eu nem to precisando de academia kkkkk apesar de que eu vivo pedindo para me matricularem em uma, mas mesmo assim em menos de um mes aqui ja perdi 5kg e adivinha sooooooooo!!!!!
EU SA I... Da CA SA dos 8o ......oooooooh casinha mais sofridaaaa foi essa..... caralhooooooo pelo menos isso de felicidade no momento.
Digo isso pq sexta dia 19 de fev meu vo faleceu, ai com a cirurgia minha imunidade abaixou, nao contei a ninguem mas agora tb to nem ai, peguei cadidiase e hpv e ai tratei ,sarou so q agora aqui na alemanha resolveu voltar, to p da vida com isso, mas se deus permitiu q isso acontecesse é pq tinha que acontecer, se vai ajudar no meu madurecimento que venha ne rsrs.

Bom como estava dizendo as coisas por aqui nao estao sendo facil, esta sendo como imaginava
mt dificil e mesmo que eu tenha feito um ano de aula de alemao eu sabia que iria demorar ate conseguir me comunicar e nao esta sendo diferente do que eu imaginei, mas o mais complicado eh ficar sozinha sem amigos e o pior é q eh um lugar novo queria poder sair me divertir mas sem amigos fica mais complicado ainda, fora a adaptacao, quanto a comida tenho a sorte de que eles sao meio natureba, nao comem mais q um carboidrato por reifeicao, tem horario pra comer etc e isso esta sendo mt bom, alem de subir direto as escadas com uma crianca de 13 kg no colo e outra de 18kg isso esta ajudando eu a perder os kilinhos.

Já que é para atualizar vcs vou contar mais ou menos como as coisas estao sendo por aqui desde o dia que eu cheguei tirado do meu blog que fiz para contar as historia minha la na al emanha Au-Pair na alemanha http://aupairnaeuropa2010.blogspot.com/

Bom finalmente o dia do embarque chegou, mt ansiedade e felicidade, na hora do embarque nao foi a choradeira como eu imaginava, na verdade chegou ate ser engracado rsrs Depois que me despedi da minha familia no aeroporto e entrei no aviao me vi em outra situacao engracada que foi mais ou menos assim: entrei no aviao e ja percebi q todos apenas falariam uma lingua que eu iria entender ou pensava que entenderia (um pouco ao menos) o ingles ate ai tudo bem, passei pela aeromoca a procura da minha poltrona e achei ...logo que cheguei tinha um rapaz e uma moca q seriam meus ''vizinhos' por algumas horas e pensei ''pow logo do meu lado so tem pessoas falando ingles tb'' ate o rapaz apontar pra mim e pra ela e entendemos q ele quis dizer q nos duas falamos portugues e nos duas respiramos aliviada.:0)Enfim o voo foi tranquilo, consegui me comunicar com as aeromocas, me senti toda orgulhosa, como ja tinha dito a vcs tomei meu dramin um apenas gracas a deus ...nao precisou de dois rsrs dentro do aviao nada de anormal aconteceu a nao ser uma crianca q resolveu fazer maior escandalo kkkkk mais td bem.Mas chegando em Amsterdam que a casa caiu, comecando que o meu voo chegou atrasado, depois o aeroporto... meu eh gigantesco, chega aser monstruoso, passei pela alfandega consegui me virar com o meu ingles mais uma vez kkkkk so para pegar a fila e passar pela alfandega demorei uns 15 min mal sabia eu q demoraria mais de 10 min pra chegar no meu portao e por isso resolvi ir ao banheiro estava mt apertada e estando naqueles dias foi necessario, blz fui ao banheiro e sai era 13:05 e meu voo iria sair as 13:20 achei q daria tempo demorei vai uns 12 min correndo para chegar no meu portao praticamente em cima da hora e nao deixaram eu entrar mais.Entao a garota me encaminou para o T2 fiquei tao nervosa que esqueci como falar as poucas coisas q sabia mas enfim consegui entender que pegaria outro voo para sair as 16:40 sem pagar por nada mas que mesmo assim entraria numa lista de espera e que se nao desse teria q voltar la pra ver se iria conseguir outro voo, nossa fiquei mt brava mt mesmo mas blz,fui para fila e dela nao sai para mais nada rsrs deu a hora e gracas deus teve lugar e eu pude embarcar, rezando para conseguir encontrar minhas malas ja que elas estavam cadastradas com o numero do outro voo.resumindo era para eu chegar as 14:20 em Düsseldorf e so cheguei depois das 18hs, sai do aviao e aquele frio, peguei minhas malas e logo q entrei de fato no aeroporto ja vi a Ariane (minha Gast ) e a Maite me esperando, foi mt facil ve-las pq o aeroporto estava vazio, quase literalmente rsrsApesar dos cumprimentos animados, fiquei mt timida rsrs e a maite tb kkkkkkkkk conversei pouco, fiquei sem saber o que falar,( mas agora com dois dias ja pude perceber que todos inclusive eu ja estamos nos soltando, ate a maite que eh mais seria.) Logo que chegamos em casa a Ariane me apresentou a casa, eu deixei minhas malas no meu quarto que e enorme rsrs unica coisa ruim eh q tem carpete :<, ate agora unica coisa chata e que todo mundo aqui ta doente menos o Ralph rsrs Bom eu acredito que estou me saindo mt bem, as tarefas aqui sao tranquilas, para tudo usa maquina, so nao tem como usar nas criancas rsrs a mais nova eh mais manhosinha, e mimadinha mas to conseguindo dobra-la eu acho.Como ja disse as meninas estao doente, a maite esta mais e por isso elas nao foram para escola, mas hoje a Elena foi conheci o Kindergarden (jardim de infancia) tudo mt chique rsrs e as pessoas apesar do frio todas foram mt simpatica diferente da imagem que eu tinha feito kkkkkk apesar de nao entender mt bem ou quase nada rsrs mas consegui entender que uma das mulheres com quem a ariane conversava achou meu nome lindo kkkkkkkkPor enquanto eu fico por aqui peco desculpas pelos erros e pela falta de acentuacao, esta sem acentuacao porque esste teclado nao tem nda a nao ser os acentos alemao mesmo rsrs



Só para vcs terem uma pequena nocao do que passei e estou passando kkkkkkkk


Beijos

domingo, 31 de janeiro de 2010

1º dia D...Dia de embarque para Alemanha

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Hoje eu venho me despedir de vc, pelo menos por uns tempo, hj começa a minha nova jornada, meu novo sonho se realizando.

Hoje é dia 31 de Janeiro uma data mt esperada por mim, é onde começarei a busca pela minha independencia, nesta viagem quero crescer como pessoa, quero mudar e ser diferente, meu corpo esta mudando, quero muda minha alma tb mas nao a minha essencia, dá para entender.

Quero agradecer a todos que me derão apoio, em especial a Cris , a Lilly, a Van, a Jeh, Monikita,Fabiola entre outras meninas q sempre comentam no meu blog.

Em breve eu mando noticias.

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Mais um sonho se realizando

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Como algumas pessoas já sabendo dia 31 de Janeiro estarei embarcando para o meu sonho, estarei indo para Alemanha, para fazer um programa...calma gente programa de intercambio "Au Pair" onde eu cuidarei de 2 meninas lindas e farei um servicinho leve de casa e como pagamento, receberei uma mesada, seguro saude, curso de alemao e premiação.

Ficarei por 1 ano ou seja até 2011, por isso se eu passar por aqui poucas vezes vcs ja sabem o porque, as vezes passarei por aqui para deixar um "oi".

No dia 24-01 , domingo passado teve aqui em casa uma festinha ou melhor uma reuniao de pessoas q sao importante pra mim que sao grande amigas de vdd que em comum fizeram a cirurgia bariatrica tb , veio a Cris, Monikita, Betinha e a Nessa, meninas vcs são D+

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Primeiro post de 2010

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Oi pessoal
Peço desculpa pelo sumiço e infelizmente minhas postagem serão cada vez mais esporádicos, e eu vou explicar o porquê, devo isso a vocês já que muitas vezes vocês estavam aqui quando eu mais precisei.Como já tinha comentado em um dos primeiros post... Quando criei este blog, eu postei um texto cm o titulo "Cirurgia ou Viagem ou os dois?" e para essa pergunta que eu mesma me fiz a meses atrás eu já tenho a resposta, terei os dois rsrs :o).Há 5 meses atrás eu fiz a minha cirurgia, emagreci 30kg praticamente rsrs realizei o meu sonho, ou melhor, um dos meus sonhos e estou muito feliz, já esqueci como é ser magra afinal foram 11 anos de obesidade, passei poucos anos magra ou seja a maioria dos anos de vida fui obesa ou gordinha grau I, mas agora eh diferente, eu vou ficar magra, mais linda, e sexy kkkkkkkk

ILHA DO MEL - PR
Como vcs podem ver na foto a cima é apenas uma foto de onde passei o meu Reivellon ou seja passei minha virada de 2009 - 2010 na Ilha do Mel PR, um pedaço do ceu na terra...um paraiso lindo , perfeito e lá eu pude sentir que o ano de 2010 seria diferente, seria melhor, pude sentir energias positivas e logo que voltei para SP na segunda feira dia 04 tive uma boa noticia.
Eu tinha dito a mt pessoa q nao ia mais viajar que iria me arranjar aqui no Brasil mesmo ja q nao tinha dado certo meus planos, qndo voltei da ilha tive boa noticia, meu visto foi autorizado, ja comprei minha passagem e dia 31-01 estarei embarcando para Alemanha e passarei por la por um ano, ou seja, volto so em 2011.
Tentarei nao abandonar esse blog, mas irei prometer que vou postar toda semana como faço no momento mas pelo menos um por mês rsrs posso tentar rsrs.
Beijos